Fui abatida ontem por uma nostalgia absurda. Do que vivi, do que nem vivi ainda e nem sei se vou viver. Como se eu estivesse vendo o filme da minha vida por fora, sabendo que sentirei falta dessas pessoas, dessa vida, desse momento. Tentando aproveitar e me sentindo terrivelmente culpada por ter que trabalhar o tempo todo. Ainda assim, procrastino, deixando menos tempo para tudo que preciso e quero fazer. Sinto-me animada em alguns momentos e completamente exausta nos momentos seguintes.
É como se mesmo eu podendo agir me sentisse presa. Quase como se não tivesse pleno controle das minhas escolhas. Mas quem tem, né? Trabalhar é necessário. Mas o tempo é o tecido da vida e não nele existe preço, só valor.
Por vezes sinto culpa por estar roubando algo do João que eu não tenho mais. Ou de me colocar em uma situação em que vou pressioná-lo eventualmente. E eu olho para ele e sinto amor e respeito. Sinto que é recíproco.
Me esforço tanto e mesmo assim acho que vou decepcionar todo mundo. Que não vou dar conta do mestrado, que não vou dar conta de morar sozinha, que sou uma imensa fraude. Eu sei que não sou, mas esses pensamentos irracionais me invadem e eu não sei o que fazer. Sinto vontade de chorar, de fugir, E agora lembrei que não deveria ter bebido ontem por causa do efeito que tem junto com o ansiolítico. E toda vez que bebo fico assim. Pronto, mais culpa e mais decepção. Para melhorar, não remei nenhum dia essa semana. Perdi minha parceira e a que seria a nova me abandonou. Quanto mais o tempo passa, mais solitária fico.
