A soma de tudo que eu queria ser

 Não adianta. 

Eu vejo as luzes, sinto o calor, mas tudo parece escuro.

Sinto-me constantemente usada.

Como se meu valor fosse apenas do que ofereço

Como se não precisasse receber nada em troca...

Aqui onde não há luz as migalhas parecem maiores.

Aqui onde não há luz eu me sinto pequena.

Não há uma solução mágica possível.

Não existe uma poção para eu crescer ou o que faça que queiram me amar.

O amor vem de graça ou não vem.

Eu e minha mania de trocar minha alma por um punhado de afeto.

Implorando carinho e atenção. 

Pedindo que alguém olhasse pra mim e entendesse que não, não está tudo bem.

Não, eu não estou dando conta de tudo.

Que alguém me falasse se eu sou de fato boa em algo ou só medíocre em tudo que faço. 

Que eu tivesse valor, não preço.

Remando

 Ao remar minhas mãos ficam machucadas

Crio bolhas, depois calos, tira pedaço, volta pedaço.

Vejo o sol nascer de um ângulo diferente. 

Faço e mantenho amigos.

Pessoas que gosto.

Quando estamos juntos no mesmo barco, com o mesmo objetivo, nos unimos pelas diferenças. 

Nos unimos, ponto.

É como se naquele instante nada mais importasse.

Uma remada por vez, uma remada melhor do que a outra.

A vontade de se manter nessa ordem suspensa é enorme.

Mesmo com a dor e a exaustão tudo faz sentido naquele instante.

Me sinto em casa. 

Os sentidos adormecidos

Tenho vivido no limiar.

Uma divisão entre mundos tanto do trabalho, quanto da família.

Há também a ansiedade, que me empurra em todas as direções ao mesmo tempo. 

Mas só por hoje eu quero viver uma coisa por vez.

Só por hoje quero ser inteira em tudo que eu faça.

Só hoje. 

Independentemente do que a vida traga para mim, quero poder viver plena a todo momento.

Quero sentir que posso respirar sem obstruções.

Quero poder falar de forma calma e não reativa.

Quero que meus pensamentos obscuros se dissipem e não vejam a luz do dia.

Que tudo fora do meu controle não me paralise.

E que eu aja com força e determinação naquilo tudo que realmente faz sentido pra mim.

Em alguns momentos existe clareza.

Respiro fundo, fazendo exercícios mentais de visualização dos meus objetivos e, principalmente, me focando em estar e permanecer no presente.

Tudo que se arrasta pelo tempo é mais difícil. 

O tempo que me arrasto torna isso tudo pior. 

Passos pequenos são tudo que possuo agora. Não existe possibilidade de corrida, pois é só a constância que vai me fazer alcançar meus objetivos.

Então, de novo, respiro. Mentalizo. Acalmo e clareio minha mente. Permito que meus medos surjam e eu diga para eles que eles terão seu tempo. Só não agora. Só por hoje, não. 

Entender minhas limitações e que não existem fórmulas mágicas.

Curtir o processo, linha a linha, até a chegada. Visualizar a linha de chegada. O após. O amanhã que levou o dobro do esperado. E ainda assim, o amanhã que vai existir. De um jeito ou de outro, resistir ao cansaço. 

Respirar.

O agora. E agora?

Nossa vida começa cheia de possibilidades. Tudo parece possível quando a criança nasce. Claro que não é tudo possível. Quem seria eu se estudando e vendo como a posição da família é determinante no crescimento da criança dissesse que sim, tudo é possível?

Mas enfim... Mesmo não sendo, parece. Traz esperança. E com a esperança vem a expectativa.

Depois vamos crescendo. A cada ano, a cada descoberta, vimos as habilidades, facilidades e dificuldades de cada criança. Vamos incentivando suas forças, entendendo o que cada uma gosta de fazer e no que quer se dedicar. E as escolhas vão afunilando cada vez mais as possibilidades. 

Com a vida adulta esse processo está a pleno vapor. As mudanças continuam sendo possíveis, claro, mas a custos cada vez mais altos. E aí em que lugar ficam os sonhos?

Me questiono sobre meus sonhos. O que é só devaneio, pensamento raso, e o que é de fato um desejo profundo? E, além do sonho, o que é, de fato, possível?

Dado o que vivi até aqui, quanto mais eu consigo avançar em direção a esses desejos sem sucumbir na miséria, nas dívidas, na tristeza? Que escolhas levam até eles? E que escolhas que mantenho me afastam de vez dessas possibilidades melhores?

A última prorrogação possível

 Incompetente. Ineficaz. Procrastinadora. Lerda. 

Preciso trocar. Por confiante. Capaz. Eficaz. 

Qualquer coisa que me faça terminar o mestrado.

Qualquer coisa me faça ter uma perspectiva diferente.

O que for pra poder ter o titulo. 

4x

 Remando a vida parece tão simples... 

Você tem um objetivo, faz o seu melhor, dá seu sangue, sono, suor e lágrimas. E aí vê no que dá. 

A vida poderia ser mais simples tb