O meu cansaço tem cheiro de vinho barato misturado com ritalina.
Um pouco de música clássica pra balancear.
O típico aperto no peito, ansiedade.
Óleo de cannabis.
Fugir de uma escrita com outra.
Conversar.
Falar de si, falar dos outros, sentir desespero.
O desespero ser ridiculamente palpável.
Sentir os lábios formigando.
Fight or flight.
Fuga.
Que o tempo é uma convenção social está mais do que claro. Na prática a vida é vivida a cada dia até nosso último suspiro, sem pausas.
Os marcos da nossa vida são marcos diferentes do que está ao redor. Um dia inesquecível para mim pode ter sido uma terça qualquer de alguém.
Aquilo que importa é o que é vivido, é o que conseguimos fazer com o tempo que nos é dado.
Só isso importa.
Por isso uma resolução minha para esse ano é limitar meu tempo nas telas (fora do trabalho, claramente) e viver mais presente em cada momento. Dar mais ênfase na minha presença e companhia a cada momento.
Pensar mais na vida, no que é, no que foi e no vir a ser sonhado, esperado, temido. Sentir paz com todos os processos. Nos momentos bons e ruins, viver, presente, estar ali.
Os tristes pensamentos que surgem com o desespero pelo fim (inevitável) do prazo. Um sentimento de frustração e especialmente de exaustão, misturados com um branco que parece tornar opaco tudo em que toca. Uma vida opaca, um desespero, tudo que não era para ser. Sigo.
Sigo porque não existe outra opção. Sigo porque tentarei até o fim, seja como for. Não há espaço dentro de mim para pensar que desisti antes de cruzar a linha.
Não adianta.
Eu vejo as luzes, sinto o calor, mas tudo parece escuro.
Sinto-me constantemente usada.
Como se meu valor fosse apenas do que ofereço
Como se não precisasse receber nada em troca...
Aqui onde não há luz as migalhas parecem maiores.
Aqui onde não há luz eu me sinto pequena.
Não há uma solução mágica possível.
Não existe uma poção para eu crescer ou o que faça que queiram me amar.
O amor vem de graça ou não vem.
Eu e minha mania de trocar minha alma por um punhado de afeto.
Implorando carinho e atenção.
Pedindo que alguém olhasse pra mim e entendesse que não, não está tudo bem.
Não, eu não estou dando conta de tudo.
Que alguém me falasse se eu sou de fato boa em algo ou só medíocre em tudo que faço.
Que eu tivesse valor, não preço.
Ao remar minhas mãos ficam machucadas
Crio bolhas, depois calos, tira pedaço, volta pedaço.
Vejo o sol nascer de um ângulo diferente.
Faço e mantenho amigos.
Pessoas que gosto.
Quando estamos juntos no mesmo barco, com o mesmo objetivo, nos unimos pelas diferenças.
Nos unimos, ponto.
É como se naquele instante nada mais importasse.
Uma remada por vez, uma remada melhor do que a outra.
A vontade de se manter nessa ordem suspensa é enorme.
Mesmo com a dor e a exaustão tudo faz sentido naquele instante.
Me sinto em casa.
Tenho vivido no limiar.
Uma divisão entre mundos tanto do trabalho, quanto da família.
Há também a ansiedade, que me empurra em todas as direções ao mesmo tempo.
Mas só por hoje eu quero viver uma coisa por vez.
Só por hoje quero ser inteira em tudo que eu faça.
Só hoje.
Independentemente do que a vida traga para mim, quero poder viver plena a todo momento.
Quero sentir que posso respirar sem obstruções.
Quero poder falar de forma calma e não reativa.
Quero que meus pensamentos obscuros se dissipem e não vejam a luz do dia.
Que tudo fora do meu controle não me paralise.
E que eu aja com força e determinação naquilo tudo que realmente faz sentido pra mim.
